Почему я притягиваю абьюзеров: что стоит за повторяющимся сценарием

Сначала один партнёр, который контролировал и унижал. Потом второй, похожий на первого. Вы начинаете думать, что с вами что-то не так, раз вам «везёт» на абьюзеров. Разбираем, почему так происходит, какие уязвимости ищут манипуляторы, как детский опыт влияет на выбор партнёров и как разорвать повторяющийся сценарий.

Почему я притягиваю абьюзеров? Важно начать с главного: вы не виноваты в насилии, которое с вами происходило. Ответственность за насилие несёт тот, кто его применяет. Но у повторяющихся сценариев бывают понятные причины: знакомая с детства модель отношений, где любовь смешана с болью, низкая самооценка, страх одиночества, привычка спасать и терпеть, неумение замечать тревожные сигналы в начале отношений. Абьюзеры часто выбирают женщин эмпатичных, ответственных и готовых прощать. С этим можно работать: научиться распознавать ранние признаки, укрепить границы и самооценку, разобраться с опытом прошлого вместе с психологом.

Почему повторяется один и тот же сценарий

• Знакомое кажется родным. Если в детстве любовь была смешана с критикой, холодностью или насилием, такие отношения во взрослом возрасте ощущаются привычными. Спокойные и уважительные партнёры могут казаться скучными.
• Низкая самооценка. Когда кажется, что вы недостойны лучшего, легче соглашаться на неуважение. Подробнее — в статье о низкой самооценке.
• Страх одиночества. Желание быть с кем-то пересиливает тревожные сигналы.
• Роль спасателя. Хочется помочь «раненому» мужчине, исцелить его любовью. Подробнее — в статье о треугольнике Карпмана.
• Привычка терпеть. Женщину учили быть удобной, не жаловаться, сохранять мир любой ценой.
• Интенсивность вместо близости. Бурные эмоции, качели и драма воспринимаются как сильная любовь.

Как детский опыт влияет на выбор партнёра

Ещё Зигмунд Фрейд описывал навязчивое повторение: человек неосознанно воспроизводит болезненные ситуации из прошлого, как будто пытаясь на этот раз прожить их иначе. Если в детстве отец был холодным или жестоким, а мама терпела, во взрослой жизни такие отношения могут казаться нормой. Девочка, которой приходилось заслуживать любовь послушанием и удобством, становится женщиной, которая старается угодить партнёру любой ценой.

Психологи, изучающие привязанность, отмечают, что люди с тревожным типом привязанности часто оказываются в парах с теми, кто держит дистанцию и то приближается, то отдаляется. Такие качели вызывают сильные эмоции, которые легко принять за любовь. Подробнее — в статье о тревожном типе привязанности.

Каких женщин выбирают абьюзеры

Манипуляторы часто выбирают женщин:

• эмпатичных и заботливых, готовых понимать и прощать;
• ответственных, которые стараются, чтобы всем было хорошо;
• неуверенных в себе или переживающих трудный период: развод, утрату, переезд;
• с размытыми границами, которым трудно сказать «нет»;
• одиноких или изолированных от поддержки.

Это не недостатки: эмпатия и забота — ценные качества. Проблема в том, что абьюзеры используют их, а женщина не защищает себя границами.

Тревожные сигналы в начале отношений

• слишком быстрые признания в любви и давление на сближение;
• ревность и контроль под видом заботы;
• рассказы о том, что все бывшие были «сумасшедшими»;
• желание проводить с вами всё время и отдалить от друзей;
• резкие перепады от восхищения к холодности;
• неуважение к вашему «нет», даже в мелочах;
• вспышки гнева, обиды и обвинения.

Подробнее — в статье о признаках абьюзера.

Как отличить здоровые отношения от знакомых качелей

Если вы привыкли к драме, спокойные отношения поначалу могут казаться пресными. Полезно замечать разницу:

• в здоровых отношениях вам спокойно и не тревожно;
• партнёр последователен: его слова совпадают с делами;
• вы можете сказать «нет» и не бояться наказания;
• у вас остаётся своя жизнь, друзья, интересы;
• конфликты решаются разговором, без унижений и долгого молчания.

Если рядом с новым человеком вы постоянно гадаете, любит ли он вас, и живёте от одного его доброго слова до другого, это знакомые качели, и к близости они отношения не имеют.

Как разорвать сценарий

Спасательство и созависимость

Многие женщины, которые снова и снова оказываются рядом с абьюзерами, привыкли спасать: брать ответственность за чужие чувства, проблемы, зависимости. Кажется, что если любить достаточно сильно, человек изменится. Но взрослого человека невозможно исправить любовью, если он сам этого не хочет. Подробнее — в статье о созависимых отношениях.

Прежде чем начинать новые отношения

После абьюзивных отношений важно дать себе время восстановиться. Полезно записать, какие сигналы вы пропустили в прошлый раз и что вы больше не готовы терпеть. Этот список пригодится, когда в новых отношениях захочется закрыть глаза на тревожные мелочи. Восстановите связи с друзьями, верните свои интересы, поработайте с психологом. Новые отношения стоит начинать, когда вы чувствуете опору в себе и знаете свои границы.

Если вы сейчас в таких отношениях

Если вы узнаёте в текущем партнёре признаки абьюзера, не вините себя и не спешите принимать решения в одиночку. Расскажите близким, обратитесь к психологу или на телефон доверия, продумайте план безопасности. Подробнее — в статье о том, как жить с абьюзером и как уйти.

Короткий итог

Почему я притягиваю абьюзеров? Повторяющийся сценарий часто связан с детским опытом, низкой самооценкой, страхом одиночества, ролью спасателя и размытыми границами. Вины в этом нет, но есть возможность изменить ситуацию: научиться видеть ранние сигналы, укреплять границы и самооценку и разобраться с прошлым вместе с психологом.

Алиса Вершинина · обновлено 2026-10-02