Эскалация конфликта: что это такое, стадии конфликта и 9 ступеней по Глазлу

Начали с «ты опять не вынес мусор», а через десять минут уже вспоминаете чью-то маму и позапрошлый отпуск. Тема давно потерялась, остался счёт друг другу. Это и есть эскалация конфликта: напряжение растёт, потому что каждая реплика отвечает на предыдущую чуть жёстче, спор уходит от вопроса к людям, и стороны перестают слышать друг друга. По модели консультанта Фридриха Глазла она проходит девять ступеней в трёх фазах: пока можно договориться самим, потом борьба за победу, потом «вместе в пропасть». Чем раньше заметите, на какой вы ступени, тем проще остановиться.

Эскалация конфликта — это нарастание напряжения в споре: каждая сторона отвечает чуть сильнее, чем получила, и конфликт поднимается на следующую ступень. Слово пришло в русский через французский: «эскалатор» и «эскалация» восходят к латинскому слову со значением «лестница». Поэтому образ лестницы здесь родной.

Что такое эскалация конфликта простыми словами

Что такое эскалация конфликта, если без учебников: это спираль. Вы сказали резко, он ответил резче, вы добавили то, что копили месяц, он ушёл в молчание, вы решили, что молчание это тоже удар. Каждый шаг по отдельности «понятен», а вместе они уводят очень далеко от исходного мусорного ведра.

Австрийский исследователь конфликтов Фридрих Глазл, о модели которого речь пойдёт ниже, показывал свою модель как лестницу, ведущую вниз. Это точный образ: вверх по ступеням идёт напряжение, а сами люди спускаются всё глубже, туда, где труднее договариваться и проще ранить. Если помнить про «лестницу вниз», фраза «мы же просто спорили» перестаёт быть оправданием: спор тоже имеет ступени.

Стадии конфликта: от конфликтной ситуации до завершения

Стадии конфликта в психологии описывают по-разному, но школьная и вузовская схема почти везде одна: накопились причины, случился повод, напряжение выросло, дошло до пика и закончилось. Определения ниже даны своими словами, так их проще запомнить, а в таблице к каждому есть пример из жизни пары.

Те же стадии описывают и социальный конфликт, между группами, коллективами или соседями: меняется масштаб, последовательность остаётся прежней.

Обратите внимание на слово «поводом». Инцидент редко бывает настоящей причиной. Причина жила в конфликтной ситуации давно, а повод просто оказался последней каплей. Именно поэтому ссора «из-за носков» так часто оказывается разговором о том, что вас не замечают.

Завершение тоже бывает разным. Разрешение означает, что стороны нашли решение. Затухание значит, что конфликт стих сам, но причина осталась. Устранение — когда один из участников уходит или исчезает из ситуации. Перерастание — когда старый спор превращается в новый, более острый. О том, что конфликт вообще такое и какие бывают его виды, мы писали в статье что такое конфликт в психологии, здесь разбираем только его подъём по ступеням.

Девять ступеней эскалации по Глазлу

Девять ступеней эскалации объединены в три фазы: на первой выигрывают обе стороны, на второй кто-то обязательно проигрывает, на третьей проигрывают оба. Названия ступеней в русских переводах немного различаются, а суть везде одна.

Фаза первая: можно договориться самим. Позиции твердеют, стороны ещё помнят, что они на одной стороне.

Фаза вторая: борьба за победу. Важнее всего становится выиграть, решение вопроса отходит на второй план. Нужен медиатор или хотя бы третий человек, которому доверяют оба.

Фаза третья: вместе в пропасть. Цель уже навредить, даже ценой собственных потерь. В паре это обычно значит, что статьи уже мало, нужна профессиональная помощь.

Модель описывает развитие любого конфликта: в семье, на работе, между странами. Она не требует, чтобы вы прошли все ступени подряд. Пары застревают на третьей или четвёртой десятилетиями, а бывает и так, что один резкий день перебрасывает сразу на шестую. Пятую-девятую ступени мы пересказываем сухо: на них самостоятельной работы обычно уже не хватает.

Почему ссора раскручивается

Ссора раскручивается, потому что каждый отвечает на то, что услышал, и слышит обычно худшую версию сказанного. Есть несколько механизмов, которые видны почти в любой паре.

• Взаимность. Принцип эскалации прост: ответ чуть сильнее удара. Ни одна из сторон не считает, что начала раскручивать, ведь каждая «всего лишь ответила».
• Обобщения. «Ты всегда», «ты никогда» превращают конкретный случай в черту характера. На конкретное можно ответить «исправлю», на характер можно только обидеться.
• Давление и уход. Исследователи Эндрю Кристенсен и Кристофер Хиви в 1990 году описали пару, где один настаивает, критикует и требует обсуждения, а другой отстраняется и замолкает. Чем сильнее настойчивость, тем дальше уход, и наоборот. Роли в таких парах бывают любыми, не обязательно «она давит, он молчит».
• Четыре всадника Готтмана. Психолог Джон Готтман называет четыре привычки, которые разрушают отношения: критика личности, презрение, защитная оборона и «каменная стена», то есть полное отключение от разговора. Презрение исследователи считают самым разрушительным из четырёх.
• Физиология. Когда накрывает, сердце колотится, дыхание сбивается, слушать становится физически трудно. Тут работает перегрузка организма, упрямство ни при чём.

Одна ссора по ступеням: пример

Вечер четверга. Она просит мужа заранее предупреждать, что задерживается. Он отвечает, что пишет, когда может. Это первая ступень: две позиции стоят друг напротив друга, и пока никто никого не обвиняет.

Дальше она говорит: «Ты вообще не думаешь о других». Он: «А ты вечно контролируешь». Появились «вообще» и «вечно», началась полемика, вторая ступень. Через час он берёт куртку и уходит на улицу, она в ответ перестаёт отвечать на его сообщения. Слов больше нет, есть поступки, и это третья ступень.

Назавтра она рассказывает подруге, что муж «такой же, как его отец», а он жалуется брату, что жена «вся в мать». Это четвёртая ступень, образы и союзники. На любой из трёх первых ступеней можно было остановиться самим, и каждая такая остановка стоит дешевле предыдущей: проще сказать «давай вернёмся к теме», чем объяснять подруге, почему вы помирились с «таким человеком».

Эта сценка показывает главное: никто не хотел воевать. Каждая ступень выглядела как разумный ответ на предыдущую. Поэтому надёжнее всего работает привычка проверять себя в середине ссоры: о чём мы сейчас спорим, о самом вопросе или уже о том, кто из нас хуже?

Как заметить, что вы уже на ступеньку выше

Скорее всего, ступень выше, если в разговоре появилось хотя бы одно из этого:

• вы вспоминаете события давностью в годы, которых не было в исходной теме;
• вы говорите о человеке («ты такой»), а не о случае («в тот вечер ты не позвонил»);
• хочется победить, и даже согласие с вашей правотой не приносит облегчения;
• вы обращаетесь к третьим лицам: «спроси у кого хочешь», «мама тоже считает»;
• вы замечаете, что сами повышаете голос и не помните, когда начали.

Одного признака достаточно, чтобы взять паузу. Договаривать лучше после перерыва, когда пульс вернулся к обычному.

Что делать на каждой фазе

Что делать зависит от ступени: на первой хватает паузы и вопросов, на второй нужен третий человек, на третьей нужен специалист. Подробные приёмы мы не повторяем, они собраны в отдельных статьях.

После пика телу нужно время, чтобы остыть, и об этом отдельная статья: как успокоиться после скандала. Если после ссор остаётся долгая обида, загляните в материал о том, сколько длится обида.

Эскалация и насилие: где ссора заканчивается

Мерило простое: после обычной эскалации обе стороны могут остановиться, хотя бы устав. Если один боится другого, дело не в ступенях Глазла. Страх нельзя вылечить техникой общения.

Другие значения слова «эскалация»

Слово встречается не только в отношениях.

• В политике и военных новостях эскалация означает наращивание противостояния между государствами. К личным ссорам это отношения не имеет, и мы эту тему не разбираем.
• На работе эскалировать вопрос значит передать проблему руководителю или более высокому уровню поддержки, когда на своём уровне решить не удалось.

Коротко

Эскалация конфликта — это лестница вниз: от спокойного несогласия до желания навредить. Стадии конфликта (ситуация, инцидент, эскалация, кульминация, завершение) описывают сам ход, девять ступеней Глазла показывают, как вы к нему идёте. Остановиться самим можно на первых трёх ступенях, дальше нужен третий человек, а там, где есть страх, нужна безопасность. Выучить ступени полезно в спокойный день, посреди ссоры уже поздно.

Алиса Вершинина · обновлено 2026-10-12